hellojed

La semaine dernière, c'était le premier anniversaire de la mort de mon père.
Un an déjà. Le temps est passé très vite cette année. Mais la douleur ne s'efface pas. Bien au contraire.
Et mon caractère n'arrange rien à l'affaire.

Renfermé, secret, et introverti sont des termes qui me définissent assez bien. Ma carapace me protegeant et masquant ma sensibilité devient lourde à porter. Elle a même tendance à se transformer en un sarcophage dont je suis le prisonnier plus ou moins volontaire.
Je sais bien que si je me laisse aller, si je laisse mes émotions sortir, tout ira mal et la grosse déprime sera inévitablement au rendez-vous.
Essayant, parfois vainement, de ne rien laisser transparaitre de ma douleur et de ma peine, toutes deux incommensurables et très, voire trop, difficiles à exprimer, je me blinde encore plus. C'est un cercle vicieux.
Mais quand les émotions sont trop fortes, quand je ne peux plus garder tout ça pour moi, je me sens tituber sur l'étroite ligne serpentant entre la vie qui continue et la peine et la douleur qui engloutissent tout dans leur débordement.

Si les journées se passent pas trop mal, du moins quand j'évite de rester seul, les soirées, même entouré de ma femme et de nos filles, me sont encore trop souvent fatales.
La tombée de la nuit apporte son lot d'angoisses. Alors, même si je lutte de toutes mes forces, je craque. Et je souffre car je ne sais pas comment exprimer les sentiments et les pensées qui m'occupent. Et je sais que dans ces moments-là, je suis difficile à supporter. Ce qui ne m'aide en rien.
Parfois, je me fais peur tout seul. Il m'arrive encore de regarder les rails du RER et de me sentir un peu attiré par ces rails...Tendances suicidaires ? Possible.

La solitude nocturne m'est devenue insupportable. Elle provoque même parfois des crises d'angoisses.
Si extérieurement je semble bien tenir le coup, l'intérieur souffre de plus en plus. En silence.