hellojed

08/03/2005

Ca ne s'invente pas

Signature de mails d'un technicien (ingénieur système ou assimilé):

"Arguing with an engineer is like wrestling with a pig in the mud.
After a while you realize the pig enjoys it."

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21/01/2005

Sans commentaire

Un papa va pour la première fois à la chasse, et coup de chance, il revient avec un superbe lapin. Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir. Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire  directement de quoi il s'agit.
Aussi, il  attend que sa fille aînée lui dise "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est  ?"
Sentant le piège, le père répond : "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman  m'appelle parfois".
Alors la petite fille se  tourne vers son frère cadet et lui dit : "Crache vite!!!!, c'est du trou du cul ..."

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13/08/2004

Puisqu'il faut bien rire...

Quelques offres d'emploi de l'Os à Moelle de l'Excellent Pierre Dac :

"Nouveau riche arrogant désire engager laquais obséquieux"

"Offre situation d'avenir à gynécologue-ingénieur du son pour réparation enceintes acoustiques"

"Armée du Salut recherche individu louche pour servir soupe populaire"

"Médium demande esprit frappeur pour coups de pieds occultes"

"Club de voyous embauche dactylos. Petites frappes acceptées"

"Offre place stable à pédicure-oto-rhino-laryngologiste dans fabrique de pieds de nez"

"Anthropophage embaucherait homme-sandwich"

"Président de l'Assemblée Nationale recherche vigiles en bonne santé pour garder la chambre"

Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites"

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01/06/2004

Messieurs, les phrases qui tuent pour draguer...

ATTENTION MESSIEURS A UTILISER A VOS RISQUES ET PERILS

- Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t'enfoncer toute la journée.

- (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur la chemise de la fille) "Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?"

- Whaow, jolies jambes! . À quelle heure elles ouvrent ?

- Tu travailles chez UPS? J'aurai juré t'avoir vu vérifier mon paquet.

- Tu savais que tu as 206 os à l'intérieur de ton corps ? Ça te dirait d'en avoir un de plus ?

- Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de l'argent ?

- Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !

- J'essaie depuis tout à l'heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.

- Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.

- Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.

- C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis?

- Hé chérie pourquoi tu ne t'assiérais pas sur mes genoux, on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!

- Oh c'est sûr, tu n'es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d'éteindre la lumière.

- Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas!

- Je parcourerais des années lumières pour un de tes battements de paupières, et j'irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.

- Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit

- Je m'appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.

- Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?

- Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu cherchais après moi.

- Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûr que tu serais d'accord pour qu'on le fasse en public.

- Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise ?

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28/05/2004

Naissance du 21ème siècle

- Papa ? Dis-moi comment je suis né ?
-Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloades du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.

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10/05/2004

Sac à proverbes idiots

Sac à proverbes idiots
- Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
- Pingouins dans les champs, hivers méchants.
- Quand le merle chante en mai, avril est fini.
- Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
- Qui mange un oignon, rote comme un démon.
- Qui pisse loin ménage ses pompes !
- Qui pisse contre le vent se rince les dents !
- Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps.
- Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus !
- Froid de novembre, range ton membre.
- Quéquette en décembre, layette en septembre.
- Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.
- Horizon pas net, reste à la buvette.
- Gourdin du matin, pipi sans les mains.
- Un verre ça va, 3 verres... ça va, ça va, ça va
- Il vaut mieux être saoul que con, ça dure moins longtemps.
- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.
- Le pastis se trouble quand on le mouille. Les filles, c'est l'inverse...
- Qui boit sans soif vomira sans efforts.
- On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
- Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux.
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations!

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19/11/2003

Petit Papa Noël

Il y a approximativement 2 milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur Terre.

Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.

En comptant une moyenne de 3,5 enfants par foyer, cela revient a 108 millions de maisons, en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui paraît d'ailleurs logique.

Ceci revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que, pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.


En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètre par trajet.

Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du Père Noël se déplace donc à 1.170kilomètres par seconde (3.000 fois la vitesse du son).

A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.

En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boîte de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500.000 tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même.

Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos.

Même en supposant que le fameux renne volant serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; il lui en faudrait 360.000, ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54.000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à tout bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600.000 tonnes voyageant à 1.170 kilomètres par seconde créent une énorme
résistance à l'air.

Celle-ci feraient chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14.300 millions de joules par seconde.
En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.

La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4,26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1.170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'a 17.500 G's.

Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2.157.507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existé, il est mort maintenant...
Et voila.
La fin d'un rêve...

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15/10/2003

Extraits de journaux intimes

Extrait du journal intime du chien :

Jour n° 2580
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
midi : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !

* effectuer un copier-coller pour les jours 2581, 2582, 2583 etc.


Extraits du journal du chat :

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de détruire un meuble de temps à autres. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans une tentative d'induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, dans une tentative de leur faire comprendre de quoi je suis capable, et pour frapper leurs coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenu une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information que la raison de ma réclusion était MON pouvoir "allergisant". Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental. D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements.Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité
est assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps....

09:15 Publié dans Mails | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note

13/10/2003

La Californie !

Les 10 conseils donnés sur CBS par l'ancien gouverneur de Californie, Gray Davis, au nouveau, Arnold Schwarzenegger :

PS : Ils auraient du garder Davis, il était drôle.

, Voici ses conseils:


10. Gouverneur, lorsque vous vous rendez compte que vous ne savez plus ce que vous faites, passez moi un coup de fil.


9. L'huile de musculation va tacher le canapé italien en soie de la résidence.


8. Ecoutez vos électeurs, sauf Michael Jackson.


7. (Désolé, la blague numéro 7 a été destituée).


6. Pour améliorer votre côte de popularité, allez au show télévisé de Leno; le jour où vous serez viré, allez chez Letterman.


5. Etudiez les oeuvres du maître -George W. Bush.


4. Vous pourriez résoudre le problème du déficit en offrant tout simplement votre cachet de Terminator 3.


3. Si les choses vont mal, criez "Sauve-nous Superman!".


2. Ne dites jamais pendant un discours "Santa Cruz, Santa Barbara... c'est la même chose".


1. On prononce "Californie".

10:50 Publié dans Mails | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note

30/09/2003

Voyage, voyage

Pour aller dans le 93, le neuf-trois pour les initiés, (la Seine St Denis donc), une petite mise à jour de votre vocabulaire s'impose.....

Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif.
Cette meuf, c'est de la balle.
(Je ne suis pas insensible aux charmes de la donzelle.)

Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan.
Nique lui sa race à ce bouffon!
( Rabats son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas au clan ! )

Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable.
Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer.
(Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts.)

Chelou : Bizarre,inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan.
La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.
(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas au clan.)

Comment : Exprime l'intensité.
Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon !
(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas au clan, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances.)

Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis.
Je suis foncedé.
(Mon regard est vitreux,je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucuaucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref: je viens de consommer du cannabis.)

Gun : Arme à feu.
Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd il m'a manqué de respect.
(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard.)

Kiff (er): Apprécier.
Comment je kiffe trop son cul.
(Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez mois des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas dire gauloise.)

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir(invariable).
Elles sont trop mortel tes Nike.
(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire offrande sans opposer de résistance.)

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane(menteur).
On me fait pas des mitos à moi, bouffon!
(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui ne s'apparente pas au clan ! )

Race (sa) : Exprime le mécontentement.
Sa race !
(Je suis d'humeur maussade.)
Sa race, c'bouffon!
(Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu qui ne s'apparente pas au clan.)

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit.
Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.
(Monsieur,j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille.)

Tèj :Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener.
T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais !
(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais!)

Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée.
Trop la honte,ce blouson.
(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables.)
Trop comment je suis foncedé !
(J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir.)

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement.
C'est un truc de ouf !
(Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !)

Zyva : Indique que la demande est pressante.
Zyva, fait méfu, sale chacal.
(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigned'impatience.)

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24/09/2003

MDR

Période de rangement des mails en attendant le déjeuner. Retrouvée au hasard, une liste de réplique utiles, cassantes et désagréables pour femmes stressées...

1. "Okay, okay! I take it back. Unfuck you".
2. "You say I'm a bitch like it's a bad thing".
3. "Well this day was a total waste of make-up"
4. "Well aren't we a bloody ray of sunshine?"
5. "Don't bother me, I'm living happily ever after."
6. "Do I look like a people person?"
7. "This isn't an office. It's hell with fluorescent lighting."
8. "I started out with nothing and still have most of it left."
9. "Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose."
10. "Why don't you try practicing random acts of intelligence and
senseless acts of self-control?"
11. "I'm not crazy. I've been in a very bad mood for 30 years."
12. "Sarcasm is just one more service I offer."
13. "Do they ever shut up on your planet?"
14. "I'm not your type. I'm not inflatable."
15. "Stress is when you wake up screaming and you realize you haven't
gone to sleep yet."
16. "Back off!! You're standing in my aura."
17. "Don't worry. I forgot your name too."
18. "I work 45 hours a week to be this poor."
19. "Not all men are annoying. Some are dead."
20. "Wait...I'm trying to imagine you with a personality."
21. "Chaos, panic and disorder .. my work here is done."
22. "Ambivalent? Well yes and no."
23. "You look like shit. Is that the style now?"
24. "Earth is full. Go home."
25. "Aw, did I step on your poor little bitty ego?"
26. "I'm not tense, just terribly, terribly alert."
27. "A hard-on doesn't count as personal growth."
28. "You are depriving some village of an idiot."
29. "If assholes could fly, this place would be a fucking airport!"

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