hellojed - perso

Fête des pères

noreply@blogspirit.com () — Mon, 19 Jun 2006 16:13:36 +0200

Ca résume tout...

Déprime

noreply@blogspirit.com () — Fri, 09 Dec 2005 16:30:00 +0100

La semaine dernière, c'était le premier anniversaire de la mort de mon père.
Un an déjà. Le temps est passé très vite cette année. Mais la douleur ne s'efface pas. Bien au contraire.
Et mon caractère n'arrange rien à l'affaire.

Renfermé, secret, et introverti sont des termes qui me définissent assez bien. Ma carapace me protegeant et masquant ma sensibilité devient lourde à porter. Elle a même tendance à se transformer en un sarcophage dont je suis le prisonnier plus ou moins volontaire.
Je sais bien que si je me laisse aller, si je laisse mes émotions sortir, tout ira mal et la grosse déprime sera inévitablement au rendez-vous.
Essayant, parfois vainement, de ne rien laisser transparaitre de ma douleur et de ma peine, toutes deux incommensurables et très, voire trop, difficiles à exprimer, je me blinde encore plus. C'est un cercle vicieux.
Mais quand les émotions sont trop fortes, quand je ne peux plus garder tout ça pour moi, je me sens tituber sur l'étroite ligne serpentant entre la vie qui continue et la peine et la douleur qui engloutissent tout dans leur débordement.

Si les journées se passent pas trop mal, du moins quand j'évite de rester seul, les soirées, même entouré de ma femme et de nos filles, me sont encore trop souvent fatales.
La tombée de la nuit apporte son lot d'angoisses. Alors, même si je lutte de toutes mes forces, je craque. Et je souffre car je ne sais pas comment exprimer les sentiments et les pensées qui m'occupent. Et je sais que dans ces moments-là, je suis difficile à supporter. Ce qui ne m'aide en rien.
Parfois, je me fais peur tout seul. Il m'arrive encore de regarder les rails du RER et de me sentir un peu attiré par ces rails...Tendances suicidaires ? Possible.

La solitude nocturne m'est devenue insupportable. Elle provoque même parfois des crises d'angoisses.
Si extérieurement je semble bien tenir le coup, l'intérieur souffre de plus en plus. En silence.

31 ans aujourd'hui

noreply@blogspirit.com () — Tue, 17 May 2005 14:05:00 +0200

Aujourd'hui, à 17h50, j'ai 31 ans.
Je n'avais déjà pas envie de fêter mes anniversaires d'habitude, mais cette année c'est évidemment encore pire.

Et puis 31 ans, ça ne ressemble à rien. C'est très bâtard comme âge.

De toutes façons, comme disait ma mère dans la carte qu'elle m'a envoyé hier, "rien ne sera plus jamais comme avant". Cette formule résume tellement bien mon état d'esprit. Et puis ne voir qu'une seule signature sur ma carte d'anniversaire, même si il va falloir que je m'y fasse, ça me fait mal.

Malgré ça, ma femme me prépare un dîner pour ce soir. Ma mère sera là. Alors il faut que je tienne le coup.

Ce midi, je suis allé au cimetière. Pour être avec mon père le jour de mon anniversaire. Comme d'habitude. C'est très important pour moi.

Question vitale

noreply@blogspirit.com () — Wed, 04 May 2005 20:08:45 +0200

Et finalement, est-ce que je lui ressemble vraiment ?

03/12/2004 - 03/05/2005

noreply@blogspirit.com () — Tue, 03 May 2005 17:00:00 +0200

Entre ces deux dates, cinq mois se sont écoulés. Cinq mois pile.
Cinq mois déjà que mon père est mort. Et je viens seulement de m'en rendre compte en regardant la date d'un mail.
Je n'y ai même pas pensé en allant au cimetière ce midi.

Ces jours-ci, je n'ai vraiment pas le moral. C'est rare que ça atteigne ce point. C'est pour ça que je le signale.

Malgré le beau temps, le week-end a été difficile, long, pourri. Difficile à passer seul.
Alors j'ai essayé de m'occuper comme je pouvais. J'ai fumé pas mal pour vider un peu ma cave et ainsi faire de la place pour de nouvelles acquisitions. Et pour accompagner mes cigares du week-end, rien de mieux qu'un verre de vodka, de whisky ou de vieux rhum.
J'ai écouté quelques CDs et pas mal de mp3. Je n'aurais pas dû. Je suis vite tombé dans du jazz ou des chansons tristes.
Le jazz, c'est magnifique, mais il ne faut pas écouter ça seul et déprimé. Ca fait pleurer. En plus, ça me fait inexorablement penser à mon père. Et ça aussi, ça m'a fait pleurer pas mal ce week-end.

Depuis sa mort, c'est la première fois que je me retrouve vraiment seul. Ca fait même pas une semaine que ma femme et nos filles sont parties en Italie. Encore une semaine de solitude. Mais déjà, j'angoisse à l'idée de rentrer chez moi le soir. Je sais que je vais vite broyer du noir une fois la porte fermée.

Au menu ce soir: Un bon cigare, quelques verres et de la très bonne musique. Je pense à "Lady in Satin" de Billie Holiday ou à un DVD de Keith Jarrett et son trio.
Je sais déjà que je vais être triste ce soir. Très triste. Trop ?

Une fois par semaine depuis 5 mois déjà

noreply@blogspirit.com () — Wed, 27 Apr 2005 14:35:37 +0200

Midi, les sinus explosés. Mal à la tête.
Sortir du travail. Prendre le bus. En descendre et prendre le métro. Histoire de gagner du temps.

Sortir du métro. Le bruit de la ville. Passer devant la mairie où mes parents se sont mariés en 1969. Traverser la rue de Paris. A gauche, penser à jeter un coup d'oeil sur la maternité où je suis né et nos enfants aussi.

Tourner dans la rue de l'église. Le silence se fait. Prendre le chemin suivit par le cortège le jour de l'enterrement. Tourner à gauche au bout de la rue. En face, le Sacré-Coeur. En bas de la rue, le cimetière. Tourner à droite pour prendre la rue de l'égalité. Rentrer dans le cimetière. Arriver sur sa tombe. Rester digne, si c'est possible.
Se retourner, voir vaguement l'endroit où on travaille tous les jours. Rassurant. Il garde un oeil sur moi.

Après quelques minutes de silence et de larmes, se dire qu'il faut y aller. Repartir. Apaisé.

Travail de deuil ?

noreply@blogspirit.com () — Thu, 21 Apr 2005 10:05:16 +0200

J'en arrive à un point où voir un couple de personnes âgées, un père avec son fils, ou un grand-père avec ses petits-enfants me glace le sang et me donne envie de pleurer...

C'est triste un cimetière sous la pluie

noreply@blogspirit.com () — Wed, 06 Apr 2005 14:41:47 +0200

Ce midi, j'ai fait ma visite hebdomadaire sur la tombe de mon père.
Aujourd'hui 6 avril, c'est l'anniversaire de ma mère. Le premier sans lui.

La coïncidence de ce deux choses a fait que, pour la première fois depuis longtemps, je n'ai pas pu retenir mes larmes en arrivant au cimetière. Cette montée soudaine d"émotions et d'angoisse était trop forte et trop grosse pour essayer de la contenir.
Je me suis donc retrouvé tout seul dans ce grand cimetière, dans le vent et la pluie, en train de pleurer à chaudes larmes, de presque sangloter, devant sa tombe.

Plus le temps passe, déjà quatre mois depuis sa mort, et plus il me manque. L'absence est insoutenable.

Même distants et pudiques dans nos relations père-fils, nous nous comprenions sans parler. Son avis se résumait souvent à un regard, lourd de sens pour moi, à un haussement d'épaules ou à un geste de la main.
Avec le recul, je constate que tout un code tacite existait entre nous.

Aujourd'hui, je voudrais tant rattraper le temps perdu. Pouvoir prendre le temps de déjeuner avec lui, parler de ma vie, de la sienne, lui demander des conseils.
Lui savait quoi me "dire" en toute circonstance. Il saurait encore me guider.
Mon rêve irréalisable: Enfin prendre le temps de vraiment discuter de choses importantes avec lui. Je n'en ai jamais eu le temps.

Depuis quelques temps, quand je vais au cimetière, je me surprends à lui parler. Pas à voix haute, mais juste dans ma tête. Et parfois, de plus en plus souvent, j'ai l'impression d'entendre des réponses...
De même, je ne crois pas au surnaturel, au paranormal ni aux ectoplasmes, mais les bourrasques de vent de ce midi étaient étrangement présentes et pressantes. Qu'y voir ?

3 mois

noreply@blogspirit.com () — Wed, 09 Mar 2005 16:27:20 +0100

Aujourd'hui, je suis allé au cimetière "voir" mon père.

La semaine dernière, je n'avais pas pu y aller à cause de la neige. Le cimetière était fermé. J'ai ainsi raté ma visite du 3, jour anniversaire de sa mort, le 3 décembre dernier. Aujourd'hui, je ne pouvais pas rater le jour anniversaire de son enterrement. Je ne me le serais pas pardonné.
D'ailleurs, je m'en suis beacoup voulu de ne pas pouvoir y aller la smeaine dernière et de passer ainsi une semaine pleine sans lui rendre visite.
C'est idiot de s'en vouloir pour ça, je le sais bien. Ca ne sert à rien. Mais je ne peux rien y faire.

Outre le fait que ce jour soit si "particulier", la visite d'aujourd'hui était très importante pour moi. J'ai besoin de ça. J'ai besoin de lui. Je ne peux pas m'en empêcher. Sa tombe est l'endroit qui m'apaise. Inexplicable.
Le manque se fait de plus en plus sentir. Presque insupportable. Déjà 3 mois. Seulement 3 mois.

Le weekend dernier, ma mère est venue chez nous. L'après-midi, nous avons regardé des cassettes avec le camescope. Je ne me souvenais plus de la plupart des images filmées.
Le voir et l'entendre, sur des images prises il n'y a pourtant pas si longtemps, quand tout allait encore bien, m'a brisé le coeur. J'ai eu du mal à retenir mes larmes.

Au quotidien, je prends beaucoup sur moi pour tenir le coup et pour ne rien montrer, surtout au travail.

Plus que jamais, j'ai peur de craquer. J'ai peur de ne pas savoir vivre sans lui. J'ai peur de moi et de ma capacité à encaisser, sans doute limitée.

3 mois

noreply@blogspirit.com () — Wed, 02 Mar 2005 11:20:18 +0100

Il y a trois mois aujourd'hui, je me préparais à rejoindre mes parents chez eux.
Au début, je devais juste aider ma mère à habiller mon père pour sa consultation en oncologie à l'hôpital...Finalement, je suis resté et elle a été rassurée quand je lui ai dit que je restais pour les accompagner à la consultation.

Aujourd'hui, avec tout ce qui s'est passé, je me dis que je m'en serais voulu si je n'étais pas resté avec eux. Je ne pouvais pas les laisser seuls. Je ne pouvais pas la laisser affronter ça toute seule. Elle n'aurait pas tenu.
Bien sûr, arriver avec mon père dans cet état, voir les regards de toute la salle d'attente, un simple couloir, se figer à notre passage et les conversations cesser est un souvenir horrible.
Etions-nous trop optimistes, trop aveugles ou trop naïfs pour ne pas voir qu'il était déjà beaucoup trop tard ?

Retrospectivement, je ne regrette pas d'avoir été là quand le docteur a annoncé son pronostic. Quel genre de fils serais-je si je regrettais ma présence ?
J'étais là pour lui. J'étais là pour ma mère. J'étais là pour nous. Je n'ai fait que mon devoir. Beaucoup plus courageusement que je ne pensais le faire. Pendant l'organisation des obsèques, je me suis encore etonné par mon courage et ma résistance. Je voulais juste qu'il puisse être fier de moi.

Demain, cela fera déjà trois mois qu'il est mort dans cette sinistre unité de soins paliatifs. Paliatifs à quoi ?
Demain, j'irai au cimetière. Irrémédiablement attiré par cette tombe. C'est inexplicable. Je ne peux pas m'en passer.

Aujourd'hui, trois mois après tout ça, l'absence et le manque commencent à vraiment se faire sentir. Pourtant, il faut vivre avec. ou plutôt sans. Sans lui.
La fin a été tellement rapide que certains choses m'avaient échappé.
Aujourd'hui, des détails et des tas de choses me reviennent. Des mots, des discussions, des sons, des échanges de regards. Tout ça restera pour toujours dans ma mémoire.
Lui est bien sûr dans mon coeur. Il est avec moi, et dans moi. Dans ma tête et dans mon coeur.
Mon père est là, autour. Je ne le sens pas (encore). Mais je le sais. Et c'et bien là le principal.